02.08.2016 в 18:43

Пишет  -Фуська-:

Ыыыы, в голос!

URL записи

29.07.2016 в 20:42

Пишет  Issaiah:

29.07.2016 в 18:46

Пишет  TashaStrawberry:

29.07.2016 в 16:00

Пишет  TinA.Ru:

блин, а ведь точно

Пишет  Miona Snow:

Пишет  leopa:

Легким движением руки Шерлок Холмс превращается... в Стивена Стрэнджа (MARVEL)

URL записи
URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

Казалось бы, при чём тут Марвел.
Как я ржала, Юля носила мне воду - отпаивать.

volha June 14 2016, 16:31
Проблемы авторов фанфикеров не волнуют! ))
Онгоинг (от англ. ongoing - продолжающийся, происходящий в настоящее время) - незаконченный аниме-сериал, выпуск которого продолжается в настоящий момент.

Написано по мотивам обсуждения с друзьями тлетворного влияния фандома на авторов популярных многосерийных эпопей - как анимэ, так и фильмов-книг ))

Съемочная площадка многосерийного мега-популярного фильма «Приключения Колобка». Идет подготовка к съемке финальной части, «Колобок: возмездие».
На площадку, размахивая свернутым в трубку сценарием, врывается перепуганный продюсер.
Продюсер: - Беда!! Беда!!!!
Режиссер, подскакивая со стула: - Что?!
Продюсер: - Сегодня на фикбуке появился новый фанфик, где Колобок встретился с Лисой, и она его съела!!!
Режиссер хватается за сердце, закатывает глаза и падает назад на стул. Съемки мгновенно прерываются, над режиссером принимается хлопотать вся съемочная группа, на разные голоса утешая и умоляя держаться, ассистентка приносит стакан воды и стакан водки, но второпях перепутывает и выплескивает водку режиссеру в лицо, а воду сует в руку.
Режиссер, живо воскресая и облизываясь: - Так, срочно переписываем сценарий!
Сценарист, хватаясь за сердце: - Что?! Но вы же сами его так хвалили, говорили – бомба!
Поскольку выбора уже нет, ему в лицо достается вода.
Режиссер: - Да, но теперь это вчерашний день и нам нужны новые идеи!
Сценарист: - Что значит «вчерашний»?! Ну, написал там кто-то что-то в сети, и что?! Почему мы вообще должны это читать?! К тому же это нарушение НАШИХ авторских прав, а не их!
Режиссер: - Потому что фанфикеры пишут с душой и бесплатно, а мы требуем денег. За деньги зрители хотят, чтобы их удивили.
Сценарист: - Нечего тогда фанфики читать!
Режиссер: - Увы, они не могут не читать, наш сериал стал слишком популярен. Зритель не желает терпеть от серии до серии.
Сценарист: - А мы-то тут при чем?! У нас план, утвержденный еще три года назад сценарий, логичное развитие сюжета…
Режиссер: - Это никого не интересует. Вот, например, после последнего фильма к нам пришло двести тридцать шесть гневных писем про то, что мы украли березу из фанфика какой-то П.
Сценарист, лихорадочно листая пухлую кипу листов сценария: - Какую березу?! Не помню я никакой березы! Где она была?! Что делала?!
Режиссер: - Ничего, просто стояла.
Сценарист: - Ну и что?!
Режиссер: - Ну и то. В фанфике Колобок встретился с Терминатором посреди березовой роще, и у нас на 231 секунде на заднем плане мелькает береза.
читать дальшеКонсультант: - Но ведь по сюжету действие происходит в средней полосе! Там каждое второе дерево – береза, без него задний план фиг найдешь!
Продюсер: - А вот надо было поискать! А теперь нас клеймят позором за отсутствие собственных идей и кражу их у фанатов! А тут - целая лиса, главный герой!
Сценарист, с досадой: - Ладно, черт с вами, давайте сменим лису на енота.
Продюсер: - Енот у фанфикеров тоже был, тысячу семьсот сорок два раза.
Сценарист: - Сколько?!
Продюсер: - Он няшный. Все любят енотиков.
Сценарист: - А разве не котиков?! Ах да, котики же не едят хлеба и не водятся в лесу…
Продюсер: - В фанфиках у них альтернативная анатомия и физиология, так что котиков там две тысячи триста восемнадцать.
Режиссер: - Есть еще этот, как его… барсук!
Продюсер: - Барсук несимпатичный.
Режиссер: - Откуда вы знаете? Вы вообще его видели?! Я вот например даже слабо представляю, как он выглядит!
Продюсер: - Вот-вот, было бы что-то приличное, про него бы уже кучу фильмов наснимали. Нет, на главгероя барсук не катит, про него точно столько фанфиков не напишут…
Сценарист, с энтузиазмом: - Ну и отлично!
Режиссер: - Не пишут – значит, не любят, сразу рейтинг провиснет. А мы ведь хотим закончить сериал так, чтобы его навсегда запомнили, и в следующем сезоне дали денег на продолжение?!
Сценарист, рыдающим голосом: - Я уже ничего не хочу! У меня такое ощущение, что я борюсь с гидрой – одну голову отсеку, две вырастают!!!
Режиссер: - О! Гидра! Пусть Колобок встретит Гидру!
Консультант, занудно: - Гидра – мелкое водное кишечнополостное размером до двадцати миллиметров.
Режиссер, разочарованно: - Вот же ж проклятая природа, не дает никакого простора для творчества…
Ассистентка, застенчиво: - А давайте введем в сюжет любовную линию!
Продюсер, мрачно: - Было!
Режиссер: - Какая?
Продюсер: - Всякая. Самая популярная – Колобок/Волк.
Сценарист: - Почему именно Волк?!
Продюсер: - Потому что у него самый длинный хвост, а хвостатые герои сейчас в тренде. Правда, в последнее время их стал догонять Медведь/Колобок. Есть даже Барсук/Колобок, хотя автор тоже не знал, как барсук выглядит… что-то такое коричневое и с тентаклями…
Консультант: - Но это же абсолютно противоественно!!! Вы когда-нибудь видели медведя, совокупляющегося с черствым хлебом?!
Ассистентка, потупившись: - Зато это так трогательно! Ведь медведь – он только с виду грубая прожорливая гора мышц, а в душе хрупкий, ранимый и жаждет истинной любви!
Медведь, снимая голову костюма: - У вас там еще водка осталась?!
Волк: - У меня в хвосте бутылка припрятана, айда в кусты!
Сценарист, с завистью глядя им вслед: - Я тоже хочу хвост и в кусты с медведем!
Режиссер: - Ты лучше думай, кем заменить лису!
Сценарист: - Но это же самое логичное развитие сюжета! Заяц был, волк был, медведь был, осталась, получается, только лиса! Она традиционно считается самым хитрым, ярким и красивым, можно сказать, ключевым персонажем любой народной сказки!
Режиссер: - Современный народ ждет от нас сюрприза, а не логики. Давайте как шли на увеличение, так и пойдем. Пусть Колобок встретит, скажем, зубра. Он и большой, и хлеб ест.
Сценарист: - Но ведь вся фишка сюжета в кон-тра-сте! Маленькая, но очень хитрая лиса, которая не может ни догнать, ни раздавить, ни убить Колобка с одного укуса, побеждает его интеллектом! А если Колобка победит зубр, это будет совершенно закономерным итогом, как на танки конницу гнать!
Режиссер: - Хорошо, пусть тогда будет Ежик.
Ассистентка: - Фу!
Сценарист: - Ну что еще?!
Ассистентка: - Ежик слишком колючий.
Режиссер: - И что?!
Ассистентка, покраснев, наклоняется и что-то шепчет ему на ухо. Сценаристу удается подслушать только «…а как его…».
Режиссер: - Фу! Но у нас-то в сценарии этого не будет!
Ассистентка: - У нас и про Волка с Медведем не было. Но однозначно подразумевалось.
Режиссер: - Почему?!
Ассистентка: - Потому что они есть в списке персонажей.
Сценарист, торжествующе: - Вот и я говорю – остается только лиса! Она и красивая, и умная, и мягкая, и хотя бы самка!
Продюсер, непререкаемо: - Лису нельзя.
Сценарист: - А-а-а!!! Да вы все с ума посходили, на фикбуке на данный момент четырнадцать тысяч сто сорок шесть фанфиков, вы что, ждете, что я придумаю четырнадцать тысяч сто сорок седьмой оригинальный сюжет?! Да их в литературе всего десять!
Режиссер, непререкаемо: - Да, ждем. На тебя смотрят все три миллиона зрителей и руководство нашего канала.
Сценарист, безнадежно: - На колобка падает бетонная плита?
Продюсер: - Было.
Сценарист: - Колобок подрывается на мине?
Продюсер: - Было. Там еще такой трогательный дождь из чёрствых крошек после этого, под ним бабушка танцевала и пела.
Сценарист: - А как колобок никого не встречает и убивается об пень?!
Продюсер: - Было.
Сценарист: - А как колобок случайно съедает мухомор, мутирует, превращается в Человека-Колобка, возвращается в деревню и зверски убивает деда с бабкой, а их вернувшаяся из детского садика внучка закалывает его вилами в живот?!
Продюсер, пробегаясь по фикбуку поиском по ключевым словам: - Вроде нет.
Режиссер: - О!
Консультант: - Но это же бред!
Режиссер: - Зато такого еще никто не писал!
Сценарист, скептически: - А если пока мы будем снимать фильм, это кто-нибудь напишет?! Тогда это будет мало того, что бред, так еще и плагиат фанфика!
Консультант, радостно: - Я вспомнил! Вспомнил! Есть еще рысь! Она и не очень большая, и не маленькая, и мягкая, и умная, и самка, и немножко котик!
Продюсер: - Нет, до рыси фанфикеры тоже вот-вот додумаются, слишком логично! Так что давайте все-таки рискнем и снимем про мутацию и вилы!
Сценарист закрывает лицо сценарием, чтобы никто не видел его слез, продюсер пинками выгоняет из кустов нежно обнявшихся Волка и Медведя, лиса стягивает костюм лисы и идет переодеваться во внучку.
Съемки возобновляются, но в воздухе продолжает неумолимо разить водкой и мухоморами.

Странноватая статья as for me. Но подумать есть над чем.

Свободная точка

...В июне сразу в двух американских изданиях вышли статьи о судьбе этого знака. «Прекратите. Использовать. Точки. И точка!» — так называется статья в «Вашингтон Пост».

Автор приводит мнение лингвиста Джеффри Нюнберга, профессора Калифорнийского университета. По его словам, пользоваться точкой в текстовых сообщениях нет необходимости, если только вы не хотите вложить в ваше сообщение дополнительный смысл и показать отношение к тому, о чем пишете: например, дать понять, что сказать больше нечего, нет смысла продолжать разговор.

«Мы переживаем исторический момент — full stop, — говорит в интервью “Нью-Йорк Таймс” коллега Нюнберга Дэвид Кристал, почетный профессор лингвистики Бангорского университета в Северном Уэльсе. — Точка превращается в оружие иронии, неискренности, даже агрессии, это знак, который показывает зубы».
Исследователи из Бингемтонского университета в Нью-Йорке вместе с коллегами из университета Рутгерса в Нью-Джерси провели исследование, чтобы понять характер современной точки. Они попросили 126 студентов оценить 16 фрагментов частной переписки. Для исследования взяли те сообщения, в которых было буквально по одному слову: «Okay, Sure, Yeah, Yup». Студенты признали: сообщения с точкой в конце показались им менее искренними. (менее спонтанными - возможно. Но искренними? - ЭГ)
...Не воспринимает точку как недоброжелательный знак и главный научный сотрудник корпусной лингвистики Института русского языка им. Виноградова Наталья Фатеева: «Для меня точка не является знаком агрессии. Скорее всего, она маркирует конец коммуникации, поэтому и может восприниматься как знак агрессии. Для меня восклицательный и вопросительный знак являются маркерами диалога, двоеточие маркирует, что мысль будет развиваться. Думаю, что точка не отомрет, она все-таки знак раздела между разными высказываниями. Сама в ФБ иногда ставлю точку, иногда нет. В письмах электронной почты всегда ставлю».
...Владимир Пахомов (главред Грамоты.ру - ЭГ) признается, что любит использовать смайлики. В них-то, по его мнению, и кроется причина недоверия к точке: текст «не улыбается», выходит угрюмым, как опущенные уголки губ.

«Мы уже привыкли заканчивать почти любое предложение смайликом, — говорит Пахомов. — Не очень понятно, как сочетать смайлик с точкой: точка при наличии смайлика кажется уже лишней. Вот мы и стали писать: Давай встретимся ) А увидишь точку вместо ожидаемой смешной рожицы – и станет немного не по себе. Почему собеседник мне не улыбнулся? Он обиделся? Я что-то не то написал? В голову лезет много мыслей, и про саму переписку уже забываешь».

А еще у знаков препинания, конечно, есть характер. Например, у тире, которым сейчас пользуются очень активно, его считают агрессивным знаком, который отвоевывает «территории» у остальных. По мнению учителя русского языка и литературы Сергея Волкова, тире — это горизонтально ориентированный знак, который «помогает физически раздвинуть слова текста, впустить в предложение воздух, дать отдышаться». А вертикально ориентированное узкое двоеточие такого эффекта произвести не может.
...Некоторые зарубежные лингвисты считают, что мы как будто бы возвращаемся в Средневековье. Тогда точку использовали произвольно и для самых разных целей, она могла разделять как целые предложения, так и сочетания слов, и слова, ее могли использовать как запятую. Это могла быть одна точка (внизу, вверху или посередине строки) или их сочетание в разных вариантах. В русских старопечатных книгах можно увидеть точки разного вида: так называемая срока — точка в середине строки — и точка внизу. При этом точки могли быть разного размера и цвета. Почти как в сказке Биссета — точки-мамы и точки-дочки.

Правил тогда не существовало. Ориентировались просто на смысл высказывания, главное — показать разделение частей высказывания. То же самое, что мы сейчас делаем, нажимая на «пробел» во время переписки в фейсбуке. Line break — разрыв линии — служит нам точкой. Мы выдаем информацию порционно, и точку при этом использовать не обязательно. Сближает нас со Средними веками и то, что текстовые сообщения, по сути, воспроизводят устную речь. Тексты манускриптов тогда тоже были близки именно к тому, как говорили люди. Странно, но выходит, что новые технологии отбрасывают нас в пунктуационное Средневековье.

Впрочем, может быть, что все как раз наоборот: мы попали в будущее, в котором знаки препинания не бездушные, а живые. Они улыбаются, показывают характер, обижаются.
К. Туркова
Источнег знаний

Имитирует-то имитирует, но что если хочешь сказать что-то осмысленное, а не просто ограничиваться хаюшками и приветиками?

Мне сегодня напарник с диким ржанием прислал ссылку. И говорит - это про меня! Я открываю и начинаю очень громко хохотать. И говорю - бля, и про меня! Особенно про помидоры - я вот недавно выкинула банку, которая стояла в углу 8 лет! И про духовку - я три недели назад залила ее чистящим средством и вот сейчас только вспомнила, приду домой - надо заглянуть.

Напарнику 21. Мне 37.

пусть тут тоже будет, хотя бы даже это и сто раз баянРЕШИЛ ПОЕСТЬ ДОМА
@
МЁД НУЖНО ОТКАЛЫВАТЬ ОТБОЙНЫМ МОЛОТКОМ И ТРИ ЧАСА ДЕРЖАТЬ В ДОМЕННОЙ ПЕЧИ, ЧТОБЫ СЪЕСТЬ
@
ВАРЕНЬЕ НАСТОЛЬКО ЗАБРОДИВШЕЕ, ЧТО ОТ ОДНОЙ ЛОЖКИ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ АЛКОГОЛЬНУЮ ИНТОКСИКАЦИЮ
@
ЖИЗНЬ, ЗАРОДИВШАЯСЯ В БОРЩЕ, УЖЕ ИЗОБРЕЛА БАЛЛИСТИЧЕСКИЕ РАКЕТЫ И ОТСТРЕЛИВАЕТСЯ ПРИ ПОПЫТКЕ СНЯТЬ КРЫШКУ
@
ТУШЕНКА В КЛАДОВКЕ ПРОИЗВЕДЕНА ЛИЧНО ФРАНСУА АППЕРОМ
@
КАСТРЮЛЮ С ГОЛУБЦАМИ НЕЛЬЗЯ ОТКРЫВАТЬ СОГЛАСНО РЕШЕНИЮ СОВБЕЗА ООН
@
ПЕЛЬМЕНИ И ВАРЕНИКИ РАЗВЯЗАЛИ ГРАЖДАНСКУЮ ВОЙНУ СО ВЗАИМНЫМ ГЕНОЦИДОМ
@
ПЛЕСЕНЬ НА ХЛЕБЕ ОСВОИЛА НАНОТЕХНОЛОГИИ И ЗАПУСКАЕТ ЗОНДЫ В КОСМОС
@
ВОКРУГ КАСТРЮЛИ С СОЛЯНКОЙ ЗОНА ОТЧУЖДЕНИЯ РАДИУСОМ 5 МЕТРОВ, ПЕРИМЕТР ОХРАНЯЮТ ПОГРАНИЧНИКИ ПЕЛЬМЕНЕЙ, ВАРЕНИКОВ И ГАЛУШЕК, РАЗДЕЛИВ ЗОНЫ ВЛИЯНИЯ
@
В КОМПОТЕ РАЗВИЛАСЬ РАСА ЛЕВИАФАНОВ, НАЧИНАЕТ СТРОИТЬ ЖНЕЦОВ ПО СВОЕМУ ПОДОБИЮ
@
КОНКУРИРУЮЩАЯ С "ХЛЕБНЫМ СКОТОМ" РАСА ПЛЕСЕНИ С ПЕЧЕНЬЯ СТРОИТ БОЕВЫХ АНДРОИДОВ С УГЛЕВОДНЫМ МОЗГОМ, КОТОРЫЕ ВСКОРЕ ВОССТАЮТ, ПОЛОЖИВ НАЧАЛО "УГЛЕВОДНОМУ ДЖИХАДУ ПЕРВОЙ ЭРЫ"
@
ПОСЛЕ ОЧЕРЕДНОГО ВЫБРОСА ИЗ КАСТРЮЛИ, БЛОКПОСТЫ ПЕЛЬМЕНЕЙ И ВАРЕНИКОВ СНЕСЕНЫ, ГАЛУШКИ ЗАХВАТЫВАЮТ ВЛАСТЬ И, ОБЪЕДИНИВШИСЬ С КЛЕЦКАМИ, НАЧИНАЮТ ИНТЕРВЕНЦИЮ В ВАРЕНИЮ
@
НА ФОНЕ ВСЕОБЩЕГО УПАДКА В КУХНЮ ПРОНИКАЕТ ВЫСОКОРАЗВИТАЯ ТЕХНОРЕЛИГИОЗНАЯ ЦИВИЛИЗАЦИЯ ТАРАКАНОВ
@
ПРОТИВОСТОЯТ ИМ РЕШАЕТСЯ ЛИШЬ СВЕРХРАЗУМНЫЙ ГРИБОК С МАЛИНОВОГО ВАРЕНЬЯ, ПОЗНАВШИЙ ТАЙНУ СИНГУЛЯРНОСТИ, ВЫКРАВ ЗОНД, КОТОРЫЙ ХЛЕБНАЯ ПЛЕСЕНЬ ПОСЫЛАЛА В "ГАРГАНТЮА" (МЕСТНОЕ ПОМОЙНОЕ ВЕДРО)
@
КУХНЯ НА ПОРОГЕ АРМАГЕДДОНА
@
ПОМИДОРЫ, КОТОРЫЕ ЗАПАСЛИ НА ЗИМУ В БАНКЕ, КОЛОНИЗИРУЮТ МАРС
@
КЕФИР, КОТОРЫЙ ЗАБЫЛИ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ, ТРЕБУЕТ СТАТУС НЕЗАВИСИМОСТИ
@
КАРТОФЕЛЬ, БЛАГОПОЛУЧНО ОСТАВЛЕННЫЙ В ДАЛЬНЕМ УГЛУ ПОДВАЛА, СТАЛ НАСТОЛЬКО РАЗВИТОЙ ЦИВИЛИЗАЦИЕЙ, ЧТО ИСКРИВЛЯЯ ПРОСТРАНСТВЕННО-ВРЕМЕННОЙ КОНТИНУУМ В ПУЗЫРЕ АЛЬКУБЬЕРРЕ ОТПРАВИЛСЯ ИЗУЧАТЬ ВСЕЛЕННУЮ
@
КЕФИР ПРИНИМАЕТ НАЦИОНАЛ-СОЦИАЛИЗМ
@
ВСЯ МОЛОЧНАЯ ПРОДУКЦИЯ С ЖИРНОСТЬЮ МЕНЕЕ 2,5% ПРИЗНАНА UNTERMILCH`АМИ И ПОДЛЕЖИТ УНИЧТОЖЕНИЮ ВО СЛАВУ ВЕЛИКОГО КЕФИРНОГО МИЛХА
@
КЕФИР ТЕЧЕТ ПО КУХНЕ, СМЕТАЯ ВРАГОВ И РАСПЕВАЯ WE WALK IN LINE
@
САЛАТ "ОЛИВЬЕ" ЛИЧНО ВИДЕЛ ВОСКРЕШЕНИЕ ИИСУСА
@
КОЛБАСА УПАЛА СО СТОЛА И ПРОБИЛА В ФУНДАМЕНТЕ ДЫРУ ГЛУБИНОЙ В 3 МЕТРА, ТЫ ЖИВЕШЬ НА 9 ЭТАЖЕ.
@
СЫРНИКИ СО СТОРОНЫ НАБЛЮДАЮТ ЗА КОНФЛИКТОМ ПЕЛЬМЕНЕЙ И ВАРЕНИКОВ, ТАЙНО ПРОДАВАЯ ОРУЖИЕ И ТЕМ И ТЕМ
@
СЫР НАСТОЛЬКО ВЫСОХ, ЧТО МОЖЕТ РАСКОЛОТЬ КОРУ ПРОТОННОЙ ЗВЕЗДЫ
@
ИЗ МОРОЗИЛКИ РАЗДАЮТСЯ БУДОРАЖАЩИЕ САМУЮ СУТЬ СОЗНАНИЯ НАПЕВЫ, ЧУЖДЫЕ ЛЮБОМУ ЧЕЛОВЕКУ И СКОВЫВАЮЩИЕ ДУШУ И СОЗНАНИЕ СВОЕЙ МОЩЬЮ
@
ТАМ ЗА ГРУДАМИ ЗАМОРОЖЕННЫХ ОВОЩЕЙ, ЗА ЗА СУГРОБАМИ ИЗ ИНЕЯ И ЛЬДА, СРЕДИ НАГРОМОЖДЕНИЙ КОСТЕЙ ДРЕВНИХ КАК МИР СУЩЕСТВ, НЕИЗВЕСТНЫХ НАУКЕ
@
ВЫСЯТСЯ ХРЕБТЫ БЕЗУМИЯ И ДРЕВНИЕ ХРАНЯТ СВОИ РИТУАЛЫ ПРИЗЫВАЯ СЕБЕ В ПОМОЩЬ ШОГГОТОВ, ВЗЫВАЯ К ЙОГ-СОТТОТУ С ПОМОЩЬЮ ПЕСНОПЕНИЙ НАСТОЛЬКО КОЩУНСТВЕННЫХ ЧТО ТЫ НЕ ВЫДЕРЖИВАЕШЬ И ЗАКРЫВАЕШЬ МОРОЗИЛКУ
@
ИЗ РАКОВИНЫ ДОНОСЯТСЯ БУЛЬКАНЬЕ ГЛУБОКОВОДНЫХ
@
ПОД РАКОВИНОЙ ХРАПИТ КТУЛХУ
@
ИЗ ДУХОВКИ ПОЧЕМУ ТО ИГРАЕТ НАЦИСТКИЙ МАРШ И ЧТО ТО ПРО АНТАРКТИДУ НА НЕМЕЦКОМ